Oitavo dia, 16:20

Boa tarde !

De manhã tomei 50 mg e fiquei normal, porém o tempo todo procurando algo pra distrair.
A tarde comecei a procurar um desvio da conduta que estava tendo ficando longe.
E agora estou péssima, pra não falar devastada.
Fui inventar de falar com a pessoa que é a origem de todos os meus problemas e pasmem vocês ... consegui ficar muito pior! O cara é um baita filho da mãe sabem? Fala coisas horríveis e pra ele nada tem importância, a não ser ele mesmo. Estou em meio uma situação perturbadora e parece que vou enlouquecer a qualquer minuto ... minha cabeça dói, meu peito arde e meu coração está super acelerado.
Estou nervosa e triste ao mesmo tempo, porque minha falta de controle próprio me fez ir falar com ele e me apresentar a essa situação novamente.
Sinto que ele só quer me usar e descartar no meio da multidão ... em nenhum momento ele disse nada que chamasse minha atenção ou desse alegria.
Me sinto frustrada e chateada comigo mesma e um fracasso de ser humano, por não ter controle próprio e me deixar levar pela emoção.
Ainda tenho escolha ... na verdade eu sempre tenho uma: fugir pra bem longe desse furação ou mergulhar e talvez me afundar de vez? Só tenho a perder nesse jogo.
Aliás estou a quase 2 anos perdendo sem parar, me sinto inútil.
Era de se esperar que a minha fraqueza me alcançasse logo, quero lutar ... quero resgatar minhas forças;
Quero sentir que eu me pertenço e que ninguém tem poder sobre mim. Nem mesmo ELE, razão da minha frustração ... quero sair do furacão.

Dia 7 ... 23:22 da noite !

Boa noite ! 

Estou aqui programando o despertador pra acordar as 6 da manhã... Creio que se deitar na cama desmaio tendo em vista que estou mega cansada depois da aula. 

Em suma, hoje foi um dia bastante dificil ... Senti muito a falta de uma pessoa especial e pensei nela o dia todo! Porém estou numa fase de me afastar daquilo que me causa o mal e como não posso lidar com o problema resolvi me afastar dele.  O dia foi cheio de ansiedade e expectativa de que algo fosse ocorrer ... No final estou na minha cama e não há nenhuma novidade além disso a não der um bom conjunto de indiretas vazias e sem valor. No final, atitude zero. 

Realmente não sei o que eu estou esperando.  

Mudando de assunto hoje é aniversário da minha irmã e comi bolo, salgado e várias besteiras ... Espero que não engorde. 

Palavra da noite : saudade 

Espero que amanhã doa menos que hoje. 

 

Sétimo dia !

Boa tarde ! 

São 15:40 da tarde e estou no trabalho. 

Tomei 50mg de manhã e estou um problema hoje. 

Me sentindo mega irritada, triste e deprimida... Porém não consigo externalizar nada disso e por fora eu tô igual rocha, mas por dentro estou a fim de desabar. 

Estou me sentindo sempre na defensiva e com vontade de dar respostas curtas e grossas para as pessoas. Parece que tudo me irrita ou é o fim do mundo. 

Sabe aquela vontade de tocar o foda-se geral ? Estou me sentindo assim ! 

Com relação a insônia posso dizer que passou, estou conseguindo dormir bem mais ... Na verdade sinto sono a quase todo instante. Tô achando que se eu me encostar na mesa posso dormir. Isso deve ser bom de alguma forma porque me tira um pouco dessa confusão. 

Estou com dificuldade para se concentrar sozinha nos estudos ... Só consigo se estiver na sala de aula, ou rodeada de pessoas com o mesmo objetivo. Parece algo meio motivacional ...  Vamos ver como prosseguirá o dia ! 

Sexto dia !

Boa noite ! Estou escrevendo esse post aqui na faculdade ... 

Sono é a palavra do dia ! 

Consegui tirar vários cochilos breves durante o dia, estou me sentindo bastante cansada. Na realidade estou aqui contando os minutos pra acabar a aula e eu conseguir ir pra casa comer e dormir ... Tenho me sentido bastante faminta. 

Com relação aos outros efeitos colaterais a dor de cabeça passou e um pouco sa ansiedade. O melhor de tudo é que não consigo me sentir triste. 

A frase do dia está sendo : viva o hoje e o amanhã a Deus pertence. 

Vamos ver como será o resto do dia.   

Em casa já ... Indo dormir as 00:45 depois de ver o filme Fallen ! Estou com muito sono. Até amanhã 

Madrugada infeliz

Quinto dia 5 horas da manhã e rolou a maior confusão na minha casa ... O pessoal por aqui não é nem um pouco pacífico e eu fui obrigada a intervir. 

Na hora da confusão fiquei tão nervosa que podia sentir as batidas do meu coração saltando no peito ... Minha cabeça começou a doer tanto que parece que vai explodir e estou muito cansada. 

No final, fui obrigada a ir pro trabalho duas horas mais cedo. Pelo menos lá consigo um pouco de paz. 

Vou tentar dormir e descansar. Nem que seja por poucas horas. Estou perto do sexto dia. 

Quinto dia ... 50mg !

Boa tarde ! 

Hoje foi o quinto dia e ainda está de tarde e eu tinha esquecido de tomar de manhã. 

Agora são 13:55 e tomei 50mg da pílula e estou esperando pra ver no que vai dar. 

Ontem fui pra casa de uma amiga minha a noite, porque era sábado e ninguém iria ficar em casa ... Precisava desestressar um pouco. Comemos feito umas loucas, andamos de carro pela cidade e vimos filmes.

Devo estar meio melodramática mas me emocionei assistindo Encantada ! rs rs 

O pior foi que eu deixei meu carro estacionado do lado de fora do condomínio e fiquei numa pilha monstra pensando se alguém iria roubá-lo 😪 

Depois disso acabamos dormindo umas 4 horas da manha e acordei 11 do domingo. Almocei no Subway e comprei alguns "milhares" de dvds pra assistir o domingo todo. Não consigo parar de me arrepender por não ter comprado um pote de sorvete ... Talvez mais tarde eu vá no mercado comprar. Estou começando a achar que estou "meio" compulssiva por comida ... Mas é uma leve impressão! Fora isso estou com bastante sono e preguiça. Falei que iria lavar o carro hoje a tarde mas nem sei  ...  Estou pensando em trocar tudo por uma soneca. Parece que quando estou dormindo não existem problemas, sou inatingível 🙏🏼

Nota: um pouco sobre a autora

Então... Precisava de um lugar pra desabafar sem ser chata, tendo em vista que meus amigos já estão cansados da minha história e nem eu quero mais falar sobre as mesmas coisas com eles. 

O que me aflige é a questão de gostar muito de um garoto e não poder ficar com ele ... Muitos dirão: nossa mais só por um cara, ocasionou toda essa crise ?  O mundo está lotado de pessoas, etc. Gostaria que entendessem que não é só a questão do cara que me magoa ... E sim o fato desencadeado na infância em que meu pai me abandonou com a minha mãe, e ela descontava a raiva do abandono totalmente em mim. Por vezes eu apanhava sem motivos e era ignorada. Eu tinha uma pessoa que me amava, esse era meu avô... O único em que eu sentia firmeza e me espelhava realmente. Ele faleceu quando eu tinha 8 anos de idade ... E ainda sinto a sua falta. O importante é que : eu até hoje busco tudo que eu não tive em alguém... Dá pra entender isso ? Quando eu conheço um cara e ele oferece carinho, atenção, afeto, já era ! Eu me entrego de verdade e faço mil planos ... Muitas vezes me apago pra fazer a outra pessoa refletir. Sempre sonhei alto demais e sempre quis alguém pra me acompanhar. 

Esse meu ultimo namoro foi a catástrofe de todos os tempos ... Eu nunca me magoei tanto com alguém. E mesmo  amando a pessoa. Sigo sem ela, porque não dava mais pra viver daquela maneira. ... Em meio a tanta dor e cacos. Foram longos dois anos de namoro 💔 

Em breve contarei mais sobre tudo que vivi e ainda vivo. E o que me motiva a continuar forte (...)

 

Insônia

Estou deitada na cama tem mais de 20 minutos e simplesmente não consigo desligar. Minha mente vaga em todos os meus problemas, tudo que ainda terei que fazer ao longo da minha vida e sobre o meu futuro. Penso mil coisas ao mesmo tempo e não consigo achar o botão de OFF ! Creio que este é o pior efeito colateral. Além do mais estava ouvindo o cotejar da água do ar-condicionado e isso me incomodava tanto que tive de ir até o lado de fora da casa resolver. Gostaria de conseguir dormir ... Mas não sei se será possível! 

SOS sertralina ... Me deixa descansar :/

As vezes fico me perguntando de sou eu que estou dando ar dramático a tudo. Talvez eu precise desencanar um pouco ... Esquecer do remédio e dos efeitos e tentar relaxar. 

Sobre os primeiros 3 dias!

Os primeiros dias foram meio conturbados. As vezes eu tinha dúvidas se estava mesmo tão feliz por conta do remédio ou se era psicológico! 

A coisa ruim foi que os colaterais pegaram um pouco pesado. 

-Sente a boca seca 

- Dor de cabeça 

- Dor abdominal

- Oscilações de humor 

- Vontade de suicídio (isso era bem Maior antes do início do tratamento) 

- Muita insônia ( Não conseguia/consigo dormir ... Parece que estou sempre ligada) 

O pior de todos foi a questão de não conseguir se desligar pra dormir sabe? Parecia uma alma andarilha ... Sempre ouvindo as vozes das pessoas e a cabeça ligada em todos os problemas. Ainda estou sob este efeito. É difícil se desligar, mesmo estando muito cansada. Passo 1 hora ou mais rolando na cama pra conseguir dormir e quando pego no sono ele é muito leve ... Qualquer zumbido mínimo me acorda. 

A questão do suicídio tive no terceiro dia de tratamento ... Eu ja sentia essa vontade antes, sempre que ficava pra baixo (quase todos os dias) mas no terceiro dia eu passei o dia inteiro em casa e pela parte da tarde e noite fiquei sozinha, sem ninguém pra trocar qualquer palavra. E isso foi demais pro meu psicológico... Creio que tenho um medo enorme da solidão. Eu tentava chorar e as lágrimas não caiam ... Porem meu peito estava apertado e sentia uma leve ansiedade ... Mas não tão forte quanto as anteriores ao tratamento. Enfim ... Acabei tentando ler um livro e fracassei na tarefa, porque estava meio zonza e com dificuldade de me concentraram em algo por muito tempo ... Um pouco inquieta. Digamos que o terceiro dia foi bem ruim. 

Abaixo a foto do remédio que estou tomando....

Como cheguei a tal ponto ...

O intuito desse post é dizer o motivo que me levou a chegar ao ponto de buscar um psiquiatra! 

Inicialmente comecei com problemas por um término de namoro conturbado que me dava muita angústia, tristeza e dor. Procurei a psicóloga e iniciei um tratamento no qual já estou a 11 meses. Porém isso não tem adiantado muito sabem ? As vezes acho que ela diz sempre as mesmas coisas e que os problemas sempre continuam sem solução depois que saio de lá ! 

Comecei a ter problemas no trabalho, no convívio social e na faculdade ... Chorava em todos os lugares, me isolava e queria sempre estar sozinha. Na verdade ainda me sinto assim ... Creio que seja porque estou no início do tratamento ainda. 

Tinha algumas explosões raivosas em que quebrava objetos e socava a parede até os dedos doerem. Outras crises em que pensava em me jogar de prédios e acabar com a minha vida. E tudo isso foi se tornando cada vez mais frequente! As crises de insônia e noites em claro eram cada vez mais frequente! Cheguei a conclusão que precisava tomar algo pra me ajudar. E somente o psiquiatra poderia me ajudar nesse quesito. Eis que estou no tratamento. 

Quarto dia de Sertralina , 11 hrs am

Bom dia !

Dosagem do cloridrato de sertralina (25 mg diário)

Desculpem não ter iniciado antes a falar sobre meu tratamento ...
É que tive essa brilhante ideia ontem a noite.
Pensei ... ao invés de achar que estou ficando doida ou demente, deveria criar um blog e falar sobre os efeitos colaterais desse remédio e como estou me sentindo.
Não sei se as postagens vão ter alguma ordem ... mas pretendo contar a vocês o motivo da decisão de iniciar o tratamento e relatar um pouco de como me sinto sobre tudo isso.

Falando ainda sobre hoje :

- Estou super irritada e qualquer coisa ou voz me faz ter uma explosão interna
- Estou me segurando pra não gritar com alguém no trabalho ou ser muito grossa
- Estou com uma diarreia enorme desde ontem (efeito colateral)
- Estou com uma dorzinha de cabeça pequena, porém muito chata que não some
- Estou mega impaciente, parece que as horas não passam

Porém me sinto melhor de que antes de iniciar o tratamento, acreditem ...

Em dias normais estaria planejando a minha morte ou no banheiro do trabalho chorando igual uma louca varrida.

Enfim ...

Mais tarde eu retorno com algumas novidades e outras histórias.

Fiquem a vontade para comentar e seguir.

(Vou dizer também como me senti nos outros dias)